回到家很久就没听歌，戴上耳机，音乐响起的瞬间，突然有了写东西的冲动。对电视剧收看节奏的把握慢慢找到感觉，看些无关紧要的肥皂剧，只是觉得总有些值得感动的对白，可以让自己在不经意间记下来的，今天重播了“突围行动”的最后一集，看到向晴望着日落和日进画的全家福，轻轻自语道，能够真切感受到他不曾离开过，而是陪伴着她，履行诺言，看日落到老。我的眼泪情不自禁地掉下来。当我站在时间里，无比珍惜地努力记住好多美好的时刻，似乎总能感觉到“年华似水”，偶尔惦念起那些早已逝去的身影，妈妈和我笑谈过往，只是她说，“他们真的就离开了，只是留在我们的心里和记忆里”，或许，当某一天我们也走远了，这些渐渐荒芜的人事，也就如不曾存在过一般，但是想到这里，我的心变得轻盈起来了，我控制范围之外的毕竟太多了，但正如下午“放羊的星星”里面的对白说的“只要离开那个让我痛苦的人，我的人生就有一万种可能”，而现在的我也渐渐明白，“让我痛苦的人”，常常是那个让自己为难，要得太多，却拿不起，放不下的自己。

        早晨五姑姑来了，照旧，带来了好多好吃的，她以为我差不多要回广州了，想着争取多几次会面，她总是那么乐观开朗，善良淳朴。有时想起来觉得很美妙，和家里好多长辈的关系，除了亲人之外，似乎总是像好朋友那样聊得来，而爱护、关心和信任，因为习惯，变得似乎与生俱来。总是喜欢怀疑自己的我，却总是从他们那里，得到不容置疑的肯定和信心，偶尔灰心失落的我，总是能被他们脸上灿烂的笑容所深深感染而最终抬起头，即便有时他们内心同样充满苦闷和担忧。这种难以言喻的情感，让我敞开的心不再感到受伤，可是她却说，“因为你对我很好啊。”多少次，我都坚定地相信，人与人之间需要的，也就像圣经里神对人所说的，“相信”。即便有些相信是愚蠢的，但是让我栽跟头的每一个坑，都足以埋下一颗种子，在我沮丧失望的时候，深埋的树根才能够拥有足够的力量，把可能破碎的心，牢牢栓在一起。这种奇妙的感觉可能看不见，但我也“相信”它自始至终都存在着。

        在这个让人烦躁而懒得动的酷暑，我庆幸自己是在家里的，陪伴爸爸妈妈，说说笑笑。每天早上5点多，爸爸妈妈出门跑步、打羽毛球了，我仍旧在轻轻掀起窗帘的清早的凉风中，苏醒，习惯性伸手开了手机，听到短信的“嘀嘀”声，只是笑笑，继续浅睡。7点多，“叮叮当当”的碗筷声中，我再次醒来，洗漱完毕，喝了妈妈准备的温水，吃早餐，和爸爸一起看新闻，不知道为什么向来不关心国家大事的我，这次竟喜欢看新闻了。意外的惊喜是，总会有不速之客到来，共同分享美食和心情。中午看“加油，金顺”，下午看“恋爱兵法”，午睡后经常和妈妈玩，晚饭前一起做运动，晚饭后经常出门，闷热的空气里，靠着速度，能够体会到一丝难得的风，有时和外婆闲谈，这次回家，分明能够感觉到她的变化，那些锐气消失殆尽了，只是像外公以前那样，每见一次都惦记着问我，“什么时候会回广州？”听到我回答时间未定时，松了一口气，或许，她那丝没有因为冷漠的人情世故而绝望的心，和放在我们身上的盼望，我永远都不会忘记。而这些日子，在平静和快乐中慢慢地瓦解等待的枯燥无聊，与惴惴不安。

        晚上妈妈约我去McDonald’s，我磨磨蹭蹭地和着“同一首歌”里那些熟悉的老歌哼哼，看着汪明荃自信地唱着“我的心里只有你，没有他”，有一天临睡前，妈妈说，她最怕热了，希望能够像冰一样凉。我喜欢捏她的手臂，把我温暖的掌心放在她凉凉的皮肤上，然后坏笑。今晚，爸爸吃完饭早早就开车出去了，回来时，真的搬来了两大冰块，那种透心凉的快感让我和妈妈兴奋极了，多日来的酷热，在与这些晶莹清澈的冰水混合物的接触中，暂时被我们忘却了，只听到一声声尖叫和开怀大笑，不是空调能够带来的乐趣。

        我们坐在McD，望着窗外的人流车流，我惊喜地发现，街上流淌着一丝不起眼的风。连日来被烈日炙烤的树叶，静悄悄地轻轻摇晃，我吮吸着冰饮，两边的小家伙呆呆地望着妈妈手中的新地，我笑了，目光对接的刹那，他们也羞涩地笑起来，把脸藏在爸爸或妈妈身后，一会又偷偷探头望。无论是沉默或聊天式的交流，让人心情飞扬。

        早晨醒来，昨晚的梦却异常清晰，我把梦告诉妈妈，老伯母坐在三楼看电视，我们去探望她，她身旁的人说，“你们来看她，她才会笑，会和你们说话，平日里她就一个人待着，一声不吭。”她笑了。这是她离开后我第一次梦见她，想起辛苦操劳了大半生，却无法享受到家庭温暖却始终满足的她，心里除了难受，还有深深的敬佩。长大了才发现，几乎和猪抢食、受尽冤屈和连累的那段艰苦的岁月，尽力而从不低头，从不埋怨和愤恨，有多难，但或许，我能感受的，远没有她经历的千万分之一。才发现，在这个容易嫉妒和想要更多的浮躁的社会氛围下，发自内心的赞美别人和承认自己的“无能”，接受并享受活在别人光环之下的属于自己的暗淡，有多难……小学时，每当听说这个善良、勤劳而能吃苦的老人一次次被家人欺负和剥夺熬夜手工劳动，省吃俭用才积攒的那点老底，而她却没有任何反抗时，我曾经想过写信给报社的叔叔阿姨，想过叫社区调解，和爸爸妈妈想过把她直接接到家里来赡养，但最后我都不得不打消这些念头，因为她爱他们。于是，年幼的我，只能想到，某一天，我要用笔把她的爱记录下来，当然也包括最后一次见面时那双冰冷的手，紧紧握着我的手，分明让我感觉到坚韧的生命力难抵岁月的消磨，那点生命之火，微弱得几近熄灭。或许，到离开，她都对这个世界、人情和所谓的“命运”，无怨无悔，像刚来到这个世界时那样地热爱着它。对于老伯母的离开，我似乎没有过于痛苦，想起奶奶去世那年，她曾经说过“刚走的却没有走，不该走的却走了。”想起这句话，才有揪心的痛，对于她而言，活着，是痛苦的，但是，既然活着，也就好好活吧。她在身边的日子，我学到了什么叫“努力地生活”。

       有时我想，让我们每天做着同样的机器人式的工作，沉住气待上几年，收入微薄，没有升迁，给出肯定答案的会有几个？言行一致的又有几个？一开始从新环境学习的动力会有的，但是，一年、两年过去后，我们就像被粘在岗位上，不用经过大脑反应就能拿到自己想要的东西，完成预期可以达到的任务闭着眼睛都能摸我们对熟悉不过的环境渐渐失去了耐心，同时也失去了从即便熟悉的环境中去“发现”和“学习”的乐趣和敏锐。当小学、初中，我曾经也是流水线上的一员时，我那时就深刻地懂得“自己只是流水线的附属物”，没有聊天和音乐消磨这段漫长得似乎望不到尽头的工作时的痛苦，不用思考和创造，每天都被脑袋里巨大的空白，几乎喘不过气来。于是，长大后读社会学，一下子就能理解“appendage”所蕴涵的对人身心所造成的摧残。

        寒暑假跑出去当“童工”的日子里，我似乎渐渐懂得如何在枯燥和重复中寻找乐趣，如何体会时间的长度像风一样善变，如何在沉默的工作中，通过眼神去交流和微笑，懂得生活赋予我的使命并不只是读读书那么简单。

        汪涵上鲁豫有约，说到养老的四个要诀，就是老伴、老友、老窝和老底。

        论文似乎非到deadline，我没有感觉想写，今天万不得已地赶文章，累了躺在地板上，眼泪一个劲想往下掉，突然想起章子怡的访谈曾经提到过“压腿40分钟后，将腿一点一点地收回来，眼泪也啪嗒啪嗒掉下来，没有哭泣也没有抽噎，就是落泪，心里想着爸爸妈妈此刻应该在做什么呢？”健要去长春实习了，前几天，我一想到这件事，不免舍不得，于是，当这一天到来时，情绪一下子变得很复杂，心弦绷得紧紧的。

        我总以为，当我继续把好几天来的思考写出来的时候，会抱着多么激动兴奋的内心。而现在，刚刚从睡梦中再次醒来，却是我几次在梦快要结束的时候，几次告诉自己“不要醒”，最后迫不得已的结果。我说，“它为我证明的方式很多，有时只是残酷地要我等待”。我这个每次都让自己很快接受事实的理性疯子，第一次知道，自己内心多么抵触接受这个现实，摒弃诉说和思考释放情绪的痛快方式，而愿意把它放在心里时刻感觉到疼，让偶尔独处时那一滴滴蓝色的水，一点一点慢慢品尝这些苦楚，连日来骄傲的内心，一下子分崩离析。这一刻，在可能走到情绪极端时，我只需要给自己做点心理建设，于是梦里时常有近来的喜事，表哥结婚了，我帮他拉整齐红色的床单，把堆放在他房间的那些杂物，一件件取出来。

        今天下午醒来，和昨天感觉有天壤之别，那时的我因为梦而兴奋着，想要知道些什么，今天的我知道了些什么，却仍然情愿相信那只是梦。昨天醒来，天阴阴的，潮湿的，连日的阴雨天让我快要闻到发霉的味道了。今天下午，没有拉上窗帘的我，就这么躺在金色的阳光里，感谢爸爸没有把我叫醒。客厅里黄色的百合花盛开了，一股浓浓的馨香热烈地扑向每个角落。我慵懒地起床了，心里空荡荡的没有感觉，风从敞开的玻璃窗吹进来，桌上，玻璃瓶子里，几块柠檬黄橙橙的，在水中沉浮，我倒了一杯柠檬水，仰头喝下去，才发觉喉咙很干，又倒了一杯，在嘴唇上泯了一下，瞬间闻到柠檬的清香，似乎一切也要雨过天晴了。不远处，鸟叫。

        人生，真的不可能有第二次机会，每走一次，其实都不一样。我心里清楚得很，只是，用很傻的自我折磨，祭奠自己珍视的那一次，假如结果无关个人得失，那么殊途同归的希望，到处都是，因为上帝并非只在一块地方，给我们播种下希望。

        一早，贤姐就打电话说，她和鼎鸣仔“奉命”带一份玩具过来，我和鼎鸣仔临时组成一个工作组，负责研究怎么玩这个意大利的游戏——恐龙蛋。不久后，这个小家伙就提着一大袋玩具，煞有介事地一件件拆分出来，在地板上瞎折腾。我看着有限的几行英文说明，和几幅说明图，加上猜想，写了一份游戏说明，只是那些意大利文和不知道哪国像豆芽一样的文字，对我们来说，始终是个谜。想起这个恐龙蛋游戏，就想起田忌赛马。

        晚上，五姑姑家一派喜气，表哥快要结婚了。婚纱照好漂亮，温馨浪漫，那种感觉很奇妙，爱在彼此的对望中总隐藏不住。穿上婚纱的姐姐，很迷人，脸上有深深幸福和喜悦，让看者都深受感染。一辈子一次的人生转折，真的很美丽。近年来家里喜事多了，我被问到感情生活的次数也就相对多起来了，而我总是东拉西扯地调侃，想不出更好的方法化解内心的无所适从。这一年，我对婚姻和爱情并不排斥，只是越来越觉得在合适的时间地点，碰到合适的人，再做一件合适的事情，很难。内心的需求越多，这种合适的可能性，就不自觉渺茫起来，而自己却愈发有耐心了。妈妈总觉得我还是一个小孩子，有一天晚上，和妈妈出街，我把没有喝完的饮料顺手拿在手上，吸吮着。莫名其妙想到，假如这时候碰到多年不见的小学同桌，带着两个小孩子散步，会是怎样的情景。我对妈妈说，“她应该会挺尴尬的吧。”妈妈笑起来，“应该是你会挺尴尬的吧。”我靠在她肩膀上，不好意思地跟着笑。

        今天晚饭后看到电视里播着霑叔的“江山如此多骄”，不自觉想起他对Leslie的情有独钟，于是，这天，我又翻出他的旧碟，一首一首听下去，“我佩服他忍得住风风雨雨”，“平日他我行我素，昂首阔步，敢为天下先，胆大到令我们人人叹服，而他大胆的同时，亦体察入微，每件事的细节，从不轻轻放过。又胆大，又心细，真是人中极品”。每次听“怪你过分美丽”，信念从不枯萎。

        今天挺特别的，下午处于兴奋状态当中，我那几度犹如一池死水的心湖，终现久违的浮光掠影，GRE只剩下一个星期了，我倔强地迟迟不愿起跑，只是在等，等一个值得跑，适合跑的时间点，因为那种感觉，可以让我时刻有种冲动，哪怕只是一个星期，或许，都足以实现一个奇迹。于是，下午5时，一切发生翻天覆地的转变，我终于知道，应该朝向哪里跑去。

        这些天时刻有说话和写作的冲动，却时时没有践行。下午打电话回家，好多次都打不通，妈妈煲电话粥的功力越来越强了，就在我准备放弃的一刻，随便按了一个键，电话就通了，外婆在电话那头应答的时候，我一时回不过神来。这突然让我在明白了“不是努力就必然得到”之后，也明白，有些获得，同样很偶然，并不必然以“需要付出多少”努力的代价来实现，而这在准备并不充分的人心里，努力不够往往成为另一种压力。现在想来，其实没有必要。

        打这些文字时，我还在听小虫2008年的新专辑《与世无争》。

        昨晚接到Chong的电话，很兴奋，知道她仍然读master，更是高兴，和Joe约好隔天会面，谈了3个小时，他说，“Grace的理想和对美好的追求或许仍然没有变，但是不同的是，我感觉到你心里有一团火。”确实，我渐渐心里开始有了一团火，这团火，燃尽了我先前的犹豫和顾虑，让我坚定地寻求“浪漫”，执着地追求美好，美好的社会和生活，人与人，人与自然，人本身和谐的平衡。感恩，身边总有很多纯粹的人与感情，支持和鼓励我继续走下去。想起2年前那些苦闷的日子，为那些所谓“正常”的人事，时时处于没有答案的挣扎中，消磨着那些时刻可能拍案而起的锐气，最后，我才明白，没有理想和纯粹的坚持，我很难拥有“平衡”和“和谐”，或许，我们都应该现实，但是，我并不认为，我们需要在“实际”中沉沦，或许，我不需要以社会的同化来诠释可能的“屈服”，于是，我渐渐看到了“希望”，看到了存在的意义，同时，也看到很多热切期盼的眼光和伸出的手，我“珍惜”着平安前行，再不需要编织一些不得已的借口，坦荡荡。

        猪大佬送给我一张500元的购书卡，虽然这次感冒持续很久，2个星期才恢复，但是，一看到这条短信，我已经忍不住要出门去，忍不住冲进购书中心，搬回十几本书。我对书卷的喜爱，近乎偏执，虽然因为忙或懒，没办法把藏书通读一遍，但是，有其作陪，安稳自在。我宿舍里藏书160本，只是近一年收藏，不包括香港朋友赠书，着实丰盛。

        有多少人明白“书卷有情似故人”的情怀？

很偶然地发现李宗盛2007年的“理性与感性 作品音乐会”，一遍又一遍听着十多年来诉说不尽的音乐，细细品味着这一年来经历的，眼见的总那么振奋人心，在困难面前，真情、关怀和互助的人道主义精神给越来越多的人信心、勇气和希望，人心在自然界的撕扯之间靠得很近，每天看着那些报道，很难过，那么多的生命面临着翻天覆地的变化，为那些已经逝去的生命默哀的同时，也感受到来自天地间齐心协力的祈祷，生命转瞬即逝，让更多活着的人珍惜拥有的生命和生活，我开始慢慢学会稳定地相信一些美丽的“天真”，当灾难突然从天而降时，生命在历练中学会的仍然是“珍惜”，假如我们站在历史和自然之间看到生命的短暂和渺小，假如今天依然活蹦乱跳的我们，转眼之间只是开天辟地前那一颗尘土时，或许，对于现在热烈追求的，看重的，我们并没有那么迫切希望拥有，相反的，我们会重新审视和拥抱那些早已习惯，从未想过会真正失去的感情和感悟，假如真是如此，或许，生命中便不会时时有那么沉重的叹息和困惑，生活一下简单多了。

今天他要走时，我流泪了，深深的不舍，源于我因为感冒发烧而敏感的神经，还是有感于生命的无常？

每个周末都像回家一样回“星河湾”，这里的人们，渐渐也成了我的亲人，可以互诉互慰的亲人。这个周末因为举国上下都在关注震灾，晚上10点多，孩子们也坐在客厅里看新闻报道，有改往常总是看卡通片的习惯，从他们的谈吐和眼神中，我似乎看到他们随着这次大灾难而渐渐关注起一些过去可能看起来离自己很遥远的社会国家大事，看到他们渐渐关心遥远的人事，牵挂着那些痛失至亲和同胞的悲伤和痛苦，劫后余生的希望和微笑，不离不弃的坚强和勇敢，或许，从这些画面中，他们会永远记住断瓦残垣中的呼吸和坚持，记住用刚强坚毅收拾劫后惨不忍睹的战场的血肉之躯，而不只是悲凄和压抑。

今天下午去省医帮妈妈取体检报告，一切正常，放心了，感觉爸爸妈妈就像小朋友在等测验结果一样，最后互相庆贺，喜形于色。我也长长呼了一口气。

从14日财厅翻译结束，我就一直被感冒发烧困扰，一定程度上只是想要认认真真休息一下，谁会想到，14日的翻译，竟然是在急性肠胃炎中折磨了3个小时？出来时，想吐的感觉，超越了松一口气的快乐和轻松。很感谢Alfred，帮了我好大忙，坐在财厅近百号人面前，我除了忍痛，就是和他互相接力，如果没有他的帮忙，或许，我根本很难完成任务的。同时也感谢HE，没有他，或许我们没有这样的机会认识彼此，并且很偶然地知道，我们身上具有同样的烙印和“相信”。

李宗盛说，“她们是我的希望，让我有继续的力量，她们是未来的希望，所有的孩子都一样，但愿我能给她一个最像天堂的地方……”

他拥有Lee’s Guitar，他说，“流行音乐是当下here and the now，你有你该做的事，要对做一个对这个行业，整个华人音乐圈可能有百年影响跟贡献的事，而不要再幻想往日荣光，如何如何，那已经过去了，过去那小李已经归零了，现在我在另一个起点，如果我能在这个起点能够画上一个很好的圆，那这个成绩，比起我过去的成绩，比起整个华人音乐界来讲是更大。”

或许，我们应该做好准备成为“和自己赛跑的人”。

     今天，我对自己说，“对别人不能太苛刻，人总是在错误中成长”、“独立之精神，自由之思想”。

今天偶然看到杨杏佛的“三士论”——“年轻时心忧天下，是志士；壮年时有了声誉，是名士；晚年时吃斋念佛，是居士。”费思量。在诸多历史拐角处，我仔细品味着他们的抉择，无论留给后世的是盛誉还是骂名，似乎他们都怀着朴素的坚持，便是如何济苍生，寻找和谐与平衡，但多数仍是孤独的先行者，有的是遗老，有的是进步人士，但岁月留下的，更多的是从实际所想所为中提供思考和追忆的空间。

今天我突然想，动乱年代，尚有于动乱中寻静谧和可能，敢为天下先的文人武夫，今日，谁会“明知不可为而为之”，“为数万万人民寻现代人格”？或许，有那么一天，我也会拿起一支笔，身体力行。

     今天昏昏沉沉的，昨晚听音乐，半夜睡着了都不知道，没有盖被子躺了一晚，所幸临睡前似乎有预感，临时加了件长袖睡衣。明天下午就要上阵翻译了，但是关于税收和预算的东西，我还是一知半解，没办法，上周犯了嗜睡的毛病，每天都在呵欠和睡梦中度过。美其名曰“随机应变”，其实，只是听天由命罢了。哈哈。

      下午看完同学演示，和三个同学走去吃饭，路上，绿荫底下，我说，“老了，再做不了小愤青了，只剩下心痛了。”每看到现在学术文章的质量，就捶胸顿足，愤懑难以自抑。大家都笑了，除了以戏谑的口吻调侃一下当下，一方面缓解自己的愤懑，另一方面嘲讽一下那些“自作聪明”的人们，同时，也警醒自己，人生当中，有所不可为。“以后我们以发表在学术期刊上的文章作为一个指标，衡量谁学术研究做得不够规范，不够严谨治学”，此时，我听着张国荣的《春光乍泄》，想起自己下午脱口而出的比喻——“现在随便发些急躁而不厚积薄发，专以污染学术环境的烂文章，就像女明星拍三级片，哪天出名了，照旧被别人挖出来揭老底，我不如清清白白做人。”诚然，对待学习，我仍然需要足够的耐心，我总是在慢慢地行走，慢慢地思考和消化，究竟我是否适合这样的路，听听自己的心，是否有意愿且有潜力走下去。和WH在饭堂坐下的时候，显然因为一路走来说话兴奋了，我把包包放下的瞬间，突然想起梁启超，笑着便说，“我已是亡命的经验家了，宁愿以这种艰苦为乐，不愿苟且偷生于这恶浊的空气之中。”一下踏实了。

    我们吃了一顿谈古论今的饭，又小小散步了一圈，回到房间时，接到LB从西安打来的电话，下午地震了。

哈哈，这是奢靡的一天，围绕最基本的生活需求——衣食，转了一天。天河正佳广场流着我白花花的银子啊，不过，在这个庞大的吸金器里，这是多么微不足道的一点小碎银。已经习惯运动鞋简单装扮的我，为了避免买到折磨自己脚的鞋子，决定下血本添置新藏货。但是，连自认没啥物欲的我，一旦购物起来，也是差点就失去理智的。不过，后来一切还是在我的掌控之中，如果把Joy & Peace那双感觉良好的鞋子也买下来的话，我晚上回家可能就会笑中带泪了。花了1k多大洋，牵回了Scholl两双鞋和一个Mickey包包。在拉丁餐厅吃了我人生第一次真正意义上的自助餐，满眼都是烤肉，不知道为什么，如果不是自助餐式，我胃口很大，自己点餐自己消灭，每次听得大家都很讶异于我的食量，但是碰到自助餐，我还是照常吃，却看着旁边那两个瘦弱的女生，什么都不放过，凡经过身边的必留下，沙律、烤肉、意粉、蔬菜、蛋糕、雪糕、烤鱼……来者不拒，非常夸张，不禁引发我的思考——我是否是真实的大胃王？是什么原因决定了平时我的食量如此过人，而在这里，却严重落于人后？！困惑。

见到了许留山，于是，忍不住进去淘了一杯杨枝甘露。今天很累，但是，或者，要再过很久，我才会继续忙于买鞋买包包了，但是吃的主题，还是暂时不会发生太大变化。今天我突然想，或许哪一天，我这个“肉食动物”，突然就改成“素食”的了。或许，很快就有这么一天的。

今晚约帆弟吃饭，穿了双高跟鞋，图的方便，不用穿袜子，帆弟说我这几天似乎长高了。呵呵。

北门外，风很大，很张狂，转眼间，学校之上笼罩着乌云，一老板娘问我们要不要溜滑轮，我们攀谈起来了，帆弟于一旁，看着我发愣。我突然觉得自己现在更理直气壮地“做梦”了，这个时代，总是有人告诉我要现实，社会很复杂。在人心与人性之间，没有天真，但是，却在浮浮沉沉之中越发快乐起来。或许，即便是现实，也抑制不了一颗对美抱有希望的心，理想总是带给我生活高层次的思考和享受，假如没有幻想和做梦，便开始学会现实，那我或许，很难再知道，生活“可能”达到的弹性。

今晚明白，有时机会，只是要我稍微向他们靠近一点点。

这几天，应该很忙，但是我忙不起来，犯困渴睡，嗜看电视，聊天，玩些无聊的“游戏”，好像deadline没接近到激动人心的时刻，我就调动不起全部的能量。现在庆幸小时候不知道哪来的勇气，让自己能够放下没有做的“正事”，先享受生活，久而久之，这渐渐成了习惯，室友意味深长的说“你的心态好”，我想，这早已不是心态的问题，或许，如此压缩“正事”的时间，是否真正影响到结果（outcome），早已不值得思考了，这只是习惯，可能把人逼疯，却让我乐此不疲的习惯。

这些天好多话要对自己说，却没来得及整理就忘记了，今天依然是“康熙伴饭”，娱乐八卦当早餐，好不容易拖到晚上8点多，有一度状态来了，恰好在一本财政管理的书上看到这句话，“The difficult problem in deficit reduction is that the gain is long term and the costs are immediate”，虽然讲得是财政赤字，却深受启发，在“赤字”面前，有多少人妥协，我从没有勇气统计，到觉得再没必要统计了，“获得是长期的，但成本确实即刻的”，每时每刻都看到成本，却看不到收获的日子，确实是难熬的，我们都很“聪明”，在别人搭便车时，懂得指责唾骂，在有机会自己搭便车，卸责的时候，却有“理性行为”“理性人”的托词宽慰自己。五一做人力资源管理课程演示时，我做的是“竞争上岗”，可以说是我至今碰到比较头疼的话题，搜集到的论文和资料，价值之低，难以置信，建立在根本没有研究方法或研究方法不科学基础上的结论，总是让我很难信服，最后虽然完成了，但是，心却很受伤，我对合作者WT多次提到，“我要守住一条底线，不是有参考价值或学术意义的论文，杜绝发表！”如果不能给别人带来收获，何苦用很废的文章，浪费别人的时间，而自己只是一时屈从于这个有点莫名其妙的体制和有点倾斜的人性。同样作为一个“理性人”，从来都知道自己可能“吃亏”，或“犯傻”，但是，当有些人看到那些文章，在心中自然产生的那股“悲愤交加”的冲动，恐怕深刻的程度，令自己决意不肯染指和屈服。或许，从我开始认识自己以来，找不到任何理由，让自己可以去随“主流”，有时像顽固的小老头，只是希望让别人知道，哪怕知道我的“愚蠢”都行，但我却再不会成为“愤青”，心里能够理解没有足够耐心，急躁想要消灭“成本”的人们。

ZY在学校BBS自曝征友，连找一个普通人，听得懂自己说的话，说一些听着舒服又偶尔有启发的话，这样的“简单”愿望，都挺难的。或许，现在的我，明白沟通并非只要尽心尽力就可以实现的，有些障碍和距离，是我们用可怜的善意无法突破的，有的或许是用同样的善意“配合”的回应罢了，但有的生活“凑合”着便得过且过，但，年轻的心，却不容易安分。

今天上午还是两节无聊的英文课，回来时，我还是照旧买了很多水果，不想等11点买饭上楼，直接到宿舍，吃了一顿水果餐。

下定决心重新写点东西，是在我几天来第一次又在江南西晃回来之后，听着齐秦的“花祭”，这些天，有点变态的忙，2天半忙着准备演示，那2天发疯地看了150多篇英文论文，似乎用脑过度。2天半忙着休息，一个星期转眼就流走了，妈妈快要到广州了，丹姐今天到广州参展了，我的心，早已悄悄期盼起一些美丽的团聚时光。听着齐秦把“魂系旧梦”唱得好像摇滚，觉得过瘾。但听着“寂寞难耐”，却发现没有什么人能够像李宗盛那样随意地哼唱，平白地道尽人生无奈，自我悲哀而又勇敢期盼的味道，像柴米油盐般平实的感觉，却特别容易打动人，引起共鸣，再不是声线和唱功可以取代的领悟。

下午睡醒了，突然焦灼起来，我想，我应该出去玩了的，电话打不通的时候更加放肆地烦躁，打不起精神看资料，把耳机里信乐团的“离歌”调到很大声，刺激自己那根麻木到感觉不到紧绷的神经，在刹那之间有种奔跑的冲动。我是一个在速度中寻找灵感的人，每次站在地铁站玻璃门前，那一阵阵凉风，总能勾起我忘却在心里的感觉。我用今天中午买的圣女果加上巧克力在嘴里混合出一股清新的苦味，6点半的钟声刚过，我便如猛虎出柙，一溜烟跑到江南西去了。

今天“忘不了”的音乐声中，我记下了曾经有一个老人登山时说，“不走回头路”。

12点过后，我重复听着不同版本的“情人的眼泪”，似乎好久没有这种情调了。