2009年2月19日星期四 此情可待？

  最近的我很健忘，总是丢三落四，不到一个月没见的好朋友，连样貌都差点记不起来了。昨天猪大佬下班陪我逛街给爸妈买礼物，顺道在大禾逗留了接近两小时，街上有点清凉，回到宿舍看康熙到两点，躺下怎么也睡不着，楼上机器的轰轰声特别沉重，我爬下来开了台灯，苍白的点点冷光中，窗帘被风吹开了一条缝隙，从那里可以看到不远处漆黑的走廊和对面楼道里耀眼的白帜灯光，我把电脑收起来，复又爬上床，回味着蔡康永的访谈，“人的一生，是要对自己有所交代，而不是奢望成为别人的偶像。所有的偶像都该知道你的签名有一天会掉进垃圾桶，你只是一颗粉丝们踩着往上长大的石头而已。日后他们回想，只会觉得当初怎么那么可笑，为你做那么多事。”找些冷静的话语，朦胧中渐渐睡去。

  好朋友的婚期从“可能今年年末”，到“可能八月份”再到最新通知“可能下个月，确切日期待通知”，我的心理似乎并未调适过来，我尽量安慰她“你还是你”，只是我心理有点变化罢了，可是她却说“我觉得我都不是我”，很傻。昨天逛街恰巧看到一家小店上面有这么一句话，“爱尔兰有一句谚语：世界上有两样东西不能开玩笑，一个是婚姻，另一个是马铃薯”。小学同学也送结婚请贴了。如果收offer跟收结婚请贴一样多就好了，哈哈。

2009年2月16日星期一 似是故人来

  这又是一次在过程中慢慢将结果遗忘的经历。虽然过程有点苦，即便我说了无数遍“我不再等待”，事实上生活里总是充满了等待，但是假如没有这“片刻”停下来的时间好好沉淀，或许我不会明白等待的意义，这次等待过后，浑身的血液都在沸腾，内心似乎莫名地又多了一丝所谓“坚韧”，我猜想，他在成长过程或许也得到别人的赏识和无私的帮助与支持，无论我的猜想是否成立，我确实第一次用心懂得了两个字——“传承”。我与许多人的交往总是“君子之交淡如水”，有时都弄不清楚“他为什么会帮助我”，而有时我便只能相信，言语都显得贫乏的时候，心才能感知得更为深刻。昨晚在等待的时间里，我重温了罗大佑04年“搞搞真意思”演唱会，他相信很少有人做着一份自己都不开心的工作，却能一辈子开心的。我很幸运，即使在追求的过程中可能会放弃很多，阻力和压力都很大，但是总有一份执着义无反顾地坚持，当我说“即使目前拥有的真是所谓天赋和才能的话，那都是我的错”，父亲潸然泪下，时，众人眼中的“合适”显得何其苍白无力，信念慢慢磨练出来，等待停留的时间越长，内心的渴望便愈发强烈，我每天都在“堕落”，有时只是为了沉重的郁结给予我强大的力量去否决一些“自然”的安排，走一条不一样的路。相比于漫长的学术生命，我就像初生的婴儿那般稚嫩，“世界太阔了由你出生当天起，童稚已每年渐远离”，感谢这一切照亮我一颗“赤子之心”。

  尚记得数年前椰带来两张罗大佑的唱片，放在我家桌上，那次开始，原先说不出缘由的喜爱便慢慢融化成关于生活况味的体会。猪大佬说，喜欢罗大佑的词曲，却不欣赏他的演绎。可是他何曾知道，站在舞台上抖脚，摇摇晃晃，虚无中摸索的罗大佑，即便“我不是天才”，却彰显着个性的追求、投入和倔强，那时那人有股神奇的魅力，总让人混淆了他，本我和超我，内心感到不尽的满足和幸福，即使有些憋屈得慌。那飘飘渺渺的声音里，诉说着世间的变化，那么敏锐尖刻，而这时我便相信，给自己有力却持续一推的，往往不只是空洞的励志。

  “同是过路，同做过梦，本应是一对。人在少年，梦中不觉，醒后要归去。三餐一宿，也共一双，到底会是谁？但凡未得到，但凡是过去，总是最登对。台下你望，台上我做，你想做的戏。前世故人，忘忧的你，可曾记得起？欢喜伤悲，老病生死，说不上传奇。恨台上卿卿，或台下我我，不是我跟你，俗尘渺渺，天意茫茫，将你共我分开。断肠字点点，风雨声连连，似是故人来。何日再追，何地再醉，说今夜真美。无份有缘，回忆不断，生命却苦短。一种相思，两段苦恋，半生说没完。在年月深渊，望明月远远，想象你忧郁。俗尘渺渺，天意茫茫，将你共我分开。断肠字点点，风雨声连连，似是故人来。留下你或留下我，在世间上终老。离别以前，未知相对当日那么好。执子之手，却又分手，爱得有还无。十年后双双，万年后对对，只恨看不到。”

2009年2月13日星期五 且听风吟

    天还没发亮的那段时间里，被子上方似乎有股淡淡的凉意，我缩了缩身子，神志分明清晰，却没有睁开眼睛，开始天马行空。朋友说我总不拘一格，需要灵感生活，适合创作。我不知道，只知道我一直在等待，等待他给我热烈的拥抱，或者给我冷静的背影，而我却早已没有主动权，我跟朋友开玩笑说“我终于明白男生表白后的心情了”，而他却说，“和研究谈恋爱，但不要和研究结婚。”没有他答复的日子，我丝毫不想看书看资料，也没有继续探究的欲望，即便对继续投入的热情和潜能毫不置疑。在怅然若失的时候，我偷偷听起朴树的“我爱你，再见”，我的“精彩故事”，需要在不断等待之中与过后体验。

    她总是那么美丽，如空谷幽兰般恬淡清雅，却如盛放的牡丹般大气高贵，在她身上，我看到所谓的“天生丽质”，也看到所谓的“美貌与智慧于一身”，她喜欢说“无所谓”，喜欢“赠与”，荣华富贵与生老病死于她无足轻重，如浮云，却如空气。在她生命里似乎不曾有过遗恨与后悔，虽然中年丧夫，远近驰名的“二小姐”日夜做着手工活养家糊口，她从不比较与计较，付出总是值得的，即便在最苦的时期，她仍然尽其所能地赠与，不求回报，虽然苦累却嘴角常挂着微笑。往事在她的诉说中总是那么淡淡的，悠远的，我静静地倾听，偶尔总错觉翻看着一本泛黄的历史书。她说，“算命师批我还有20年的寿命，倘若如此，我还可以回来至少20次。”我说，“那时我已经40多岁了。”她笑着说，“那到96岁那年，我就不能回来，要在家里‘等死’”，笑得那么灿烂，那么潇洒，就像两年前她嘱咐我“在我离开的时候，我想你应该会去看我的吧”那般平静，我沉默着，她安慰我“那是必经的过程，没什么。”这是在他走后，她第一次和我谈到每个人（包括她自己）该有的归处。所有这些潜移默化地促成我的变化，这是生活的力量。

    Cat给我发了BB的照片，她说，“I really feel satisfied to become a mother. I can't use a word to express what I feel even sometime I feel so tried.  Really, she is my angel!”阅读那些照片，生命之初的清澈单纯，让周遭的生命为之颤动。她那小小的梨涡，乌黑的大眼睛，以及举手投足间的好奇，令世间一切追逐都黯然失色，再浮躁的心也只想靠在这份宁静旁边好好休息。一滴小小的泪珠里就是整个世界。Cat找不到一个合适的词表达为人母的心情，而我也找不到一个合适的词表达我一眼看到全世界的心情。

  这些，或许有一天，我都会真正明白。

2009年2月12日星期四 Times of Your Life

    这是回到广州的第二天。在家无忧无虑，和每分每秒惺惺相惜的一个半月一晃而过，但这是近几次中我坐上汽车最满足的一次，家里的中坚分子都来送我，我没哭，只是不舍，恍然想起前一夜的那个梦，梦见奶奶了，好巧，还是她，一语道破我这么长的假期里需要释放的情感，好像一阵轻轻的微风拂过心头，那些该放下的，舍得的或者亘古不变的东西，都安得其所了。她告诉我他们从未离开过。那个梦里尚存遗憾的我，终究平静下来了。仔细想起近段日子，我确实没有再无望地期盼了，不知不觉便从愁云惨雾的挣扎中走出来了，只是想着再做点什么，对于这段回忆也罢，对于活着的人也罢，不再惧怕怀想，也不再为怀想的一切啜泣，爸爸和朋友们到叔叔家热闹了一番，带去他最爱的两样东西——“热闹”和“朋友”。我对世间的善良和好意从未产生质疑，倒时时看到更多的希望和信心。回广州的车上播着李连杰版的霍元甲，最后有一句台词——“活着从来都不是一个人的事。”再回味剧中霍元甲的母亲说，“武术最厉害的地方，不是要打倒别人，而是克制自己的好胜心。”颇为感慨，我用这么多年，才似乎有所感悟。我总是相信，所谓的“理解”，总有源源不断的不同层次，活到老，学到老，或许某一天，我会明白，我毕生只为了理解简单的几个单字。人生厚度与人之渺小，可见一斑。对于藏书而言，书是越堆越多，而我却再没有翻开其中一本细细琢磨，内心告诉自己，时候未到。

    昨晚整理完毕，开始下载康熙，一集接一集地追着看。早上没有赖床，起身便开始阅读朋友的空间，搜索了一些遗漏的信息，心里便开始患得患失，没有尘埃落定的日子，总是没得选择地等待，情绪不稳定，又显得极其脆弱，不敢做太多美妙的幻想，怕失望太重，再坚强的内心都承受不了这份超重；做最坏的设想，在未雨绸缪中莫名其妙地折磨自己，却禁不住一些关于“意外”和“惊喜”的期盼，即便在设想中，人到绝望的边缘，总会努力地寻找自救的绳索，而这时，希望总会自然出现，由此看来，大可不必在“希望”和“失望”中做无谓的“算计”，不过诚实说，这却是消磨等待的日子常做的蠢事。这时我脑海里浮现了几幅图片，背着十字架的人，“Please cut it down a little more. I'll be able to carry it better”，“Let's use this as a bridge and cross over...”，“It's too short and I can't cross.”——“Don't feel thie work you are doing is pain, because there will be always a reason for that pain or work.”

   离家前的第二天晚上，健帮我加长表带，我不小心把一根很细小的针弄丢了，趴在地上找了很久都没找到，后来越找越相信会找到，越想找到，低头摸索到最后头非常晕，可是那种寻找的欲望却愈发强烈，最后竟然就摸到了。与此同时，健不小心也弄丢了一根小针，他找了一会便跟我说，“找不到了，不过没关系，修表店有替换的。”我跟他开玩笑，“我要原装的”，他正打算放弃寻找时，我冷不防蹦出一句，“你就这么放弃了？再多找一会，或许就找到了，你做事向来不是这么轻易放弃的吧？”话音刚落，健又趴下去低头寻找，他边找边说，“帮我拿手电筒”，我答，“想到了工具就自己去拿”，又过了足足十五分钟之久，他起身说，“我实在找不到了。”我说，“你找不到了，我找！”他调皮地摊开手掌，那根细小的银针赫然出现，我们相视而笑。那一刻，我突然看到看似懒散的自己，内心确实有股“咬住不放”的能量，而这股能量却时常被我漠视，只是常常在紧要关头，让我得到意想不到的收获。

  要有“咬住不放”的执着，也要有大取大舍的豁然达观。

2009年1月14日星期三 Heal the World

    其实在一些无法改变的人事面前，痛苦之一便是巩固这种无法改变，比如将离去的人的身份证撤销，电话号码从手机中删除，或者是在人性的弱点前认错。可是人总是会学会权衡利弊，知道有些只是暂时的“委曲求全”，但是活在自己世界里的那个人却始终是可怜的，不是渐进式地改革，最终迎来可能是翻天覆地的革命，看似主动的局面有一天会消失，因为渺小的个人，从来不是决定普世伦理或者规则的基本力量，人多少有点这样的自知之明。而心存善念的另一些人，明知道是非革命不可的瞬息万变的时代，也会想尽办法努力地让对方保留一点点可怜的虚幻，不至于太“残忍”。人与人之间相亲相爱，无论对方正在说些什么，或曾经说过什么，有时我们不怕留在记忆里的是某些冷静的人事，最怕的是沉淀下来的坏情绪，无论是深深伤害过别人或者是被深深伤害，无关具体的人事，最终影响深远。

    M哥结婚在即，房子和房子里的一切都是崭新的，喜气洋洋，我在大红纸上帮小姑丈写下致词，整天咧嘴笑，和C一起开着他的玩笑，他只是腼腆一笑。多少因为读书的关系，我渐渐成为被人忽略的也到了适婚年龄的人，心理上竟然也渐渐轻松下来了。当比我小三岁的C被家人们开着结婚的玩笑时，我始终只能沉默，不知是什么滋味。幸运的是我能够主动追着梦想跑，或者这是多年来我第一次的坚持；为难的是我暂时无法得到平凡女子的快乐，无论我是否想得到。太多人以为我有太多的“选择”，于是当我透露出一点无从选择的苦楚时，往往得到的是无法理解和责备。有时我便想起黑暗里偶尔闪着点点火光的一根烟，想起“霸王别姬”前点烟，手有点抖的张国荣（陈凯歌），想起一些深深孤独产生无穷灵感的历史长影，而这些所想，给我的远远不是共鸣理解，也不是动力支持，只是另一种凄清无力的宿命感，借此排遣心中的惆怅，这是一个突破口，也是我对自己好的一种表达方式。

    有些幸福是藏在心底却始终被人感知的，而有些幸福是挂在嘴上的，一些倔强的灵魂不愿顾影自怜，或一些虚荣的灵魂给自己的虚幻和给别人的谈资，还有一些幸福是属于整个社会和整段人生的，历经百年而始终孤独寂寞着。

2009年1月9日星期五 怕黑

我素来怕黑，怕到别人难以想象的程度，季老说，“人世多悲欢，珍重生命的人，会寻求一种较合理的人生态度。”因怕黑而“寻求的较为合理的人生态度”对于我来说，或许是寻求内心的强大和拯救那贫乏的安全感，或许是和亲朋好友欢聚一堂的相依相伴，或许是对过去某些荒谬设想的否决。1月5日和XM，泡着一壶blueberry，在袅袅的轻烟细雾中品味过往，谈及回忆中那些美丽的过往光景，抬头瞥见九年前凤凰树下站立的那个人，坐在茶几那头微笑着，这是极大的满足。透过窗帘洒进来的午后阳光，温暖地流动着，平和安详的意境，令时光为之动容，悄悄定格在这一秒，心头充盈的，犹如十亿个蝴蝶梦里陈钢手指头流出的韵律，又仿佛是西崎崇子琴弦的轻轻一颤所带来的感动。然而从另一个角度看，正如季老自谓为“注定的永恒的悲剧人物”，努力地珍惜分秒，细细地体会生活，却仍然无力地陷在“沧海一粟”而成的漩涡，又或者某些早已过去的人事，只能模糊不清地出现在泪眼婆娑中，都是怕“迷失”、“遗失”和“错失”的心理使然。耄耋之年的季老念念不忘地那片枣树林后那个“空虚淡漠”的反应，在此时的我身上，“科学”似乎早已忘却在背后，因为有时“真假”并不是问题的关键。只要在茫茫时空之中淘尽所有可能的“再见”，哪怕只是遥望，我都愿意做着梦等下去。昨晚我失眠了，不知道是因为午睡太多，还是喝茶太多，脑海里想起他那“沧海一声笑”的手机铃声，还有妈妈说起的那个寒冷的夜晚路灯下他等待的身影，连轻轻抚摸家里的地板，墙壁，大门，想象那欢快地上楼的脚步，我才明白，有些安慰，只是给予一段完整的时间，可以伤痛，可以回忆；还有一些安慰，只是说“他值得你这样做”。

妈妈练太极42式，每天煞有介事地一会拜师学艺，一会回家看录像温故知新。潮汕地区祭拜祖先向来慎重，妈妈说，“我今天给祖先们看看我练的太极拳。”语毕，她就“起势”、“白鹤亮翘”和“揽雀尾”一番，我站立一旁，忍俊不禁于她的可爱和一丝小小的俏皮。她喜欢淘有趣味的小物件，如紫砂茶具和那一对胖乎乎的“知足常乐”的小脚丫，可是却对紫砂一窍不通，买的时候只是纯粹出于对前一位买者鉴赏把玩经验的信任。好多话，她都要重复上百遍，可是每次讲起来都好像第一次说那么详细，兴致颇高，基于一语道破她重复唠叨的不悦经历，我们每次都“很认真”地倾听附和，但到后来，我才懂得，爱常常具有耐心，体现在她的“唠叨”和我们的“配合”上。

爸爸每天起床也出去运动，在农田边上买新鲜的蔬菜，八点钟就开始在厨房忙活，所有食材准备完毕后才放心地工作，既重视饭菜的色香味，也重视养生健康，午饭后看报纸休息。在他们身边的日子，总是过得平淡充实而富有乐趣，哪怕只是闲话家常，细心地装点着生活环境，几株倒挂的绿色藤蔓，仙人掌和叶子型底座，餐厅一角的素雅，真真假假的花儿，没有担忧和压力，晒着太阳睡去的这些时光，连梦都显得多余。

2009年1月4日星期日 不说“残忍”

我一遍一遍听着周华健的“怕黑”、“其实不想走”、“风雨无阻”、“沿途有你”，想哭的念头从未间断，于是开电脑记录一些零散的想法。昨晚和家人唱k，两点多入睡，但事实上我并没有放开，心情始终悒郁。爸爸喜欢在午后靠着抱枕沐浴着阳光在客厅里小憩，这几天的这段时间里，我总是裹在墨绿色的披肩里看着央视的“歌声飘过三十年”，倦了便靠着椅背上合上双眼睡上一会，直到耳畔复又听见熟悉的旋律。阴天的这个午后，我和爸爸聊着漫无边际的话题，沉默的那十多分钟里，我好想对他说一些难受的、温暖的话和认真做些承诺，一些我放在心底好久的承诺，只是我始终说不出口，他走开后，我眼里的泪水“啪嗒啪嗒”掉下来的瞬间，突然意识到，有时我只是被告知生活可能有多“残忍”，但仍然必须一如既往地深爱它，正如当下我那些还没有力量的承诺，在心底的伤口还没有愈合时给出的一般。我们无怨无悔地走下去，想尽可能地洒脱自如，只是那些给予我们充实的满足的情感，往往是我们的动力，也是我们自虐自谑的理由。这时的我，就像狂奔的马匹，一边直感到鞭子抽在身上那股火辣辣的剧痛，一边却没命地往前赶路。

一个多月真的过去了，中午饭桌上爸爸抹去眼泪时，我们都假装看不见，低头把饭送进嘴里，他的情绪好像一片无心逗留的乌云，路过而已。我想到叔叔的家人，他的牵挂，还有最后几次见面他还在论证的是否存在，甚至是否合理存在的一些人事——在茫茫的宇宙中间，或许我们总有一天都会明了。“假如只剩下五年，或者是植物人，都好。”在“别无选择”中，我们做着“已经够糟，却比现状好上许多倍”的假设，因为我还是走不出去，思念的情绪厚重地压着我的心和原本泾渭分明的理智。稀松的谈话里有我对爸爸其他朋友现状的询问，虽然有些人为了各自的生活，近十年来没有见过面或说过话，虽然他们中的好多人只是我在孩提时代听说过或者偶尔见过，即便真正见面，也认不出彼此。“维持现状”其实就已经很好了，人生在世，有时只是在找到存在的合理化理由，又或者，多找些羁绊，把因人生之苦而时常想逃离的心牢牢束缚在原地。摇摇欲坠的心，如玻璃一般澄澈却易碎，感谢这些羁绊，我才有了之所以为“我”的基础。

他与爸爸的交往，让我第一次懂得什么是“朋友”，经常在一起，即便不在一起，始终觉得他就在身边，他的朋友也会慢慢成为另一个他的朋友，从他的口中可以得到其他朋友的近况，那时我才小学，偶尔透过学校操场旁边的栏杆，看到他们在篮球场上打球；我第一次知道什么是“恩爱”，因为他时常提到的“我们J”，那时我已初中，在卡拉ok盛极一时时，麦克风里亲密无间的歌声，他们总是羡煞旁人；我第一次明白好朋友之间的交往也是家庭之间的交往，那时我也才是小学，几辆车载着一路欢声笑语，我们兴奋地跑向莱芜海边；我第一次体会到朋友的感情不只在觥筹交错之间，也在陪伴彼此跨过人生艰难的“坎”，不计较得失地直率给出个人建议并且身体力行，也体现在适时的探望问候，他面对另一个他的亲人朋友时同样的真诚亲切，那时我是小学六年级；我第一次感受到人可能的豁达快乐以及随和亲切，什么都无需刻意，什么都是顺其自然和光明磊落，第一次知道人与人之间其实没有所谓永远的“隐秘”，与其浪费时间精力在“滚雪球”式的“自取其辱”上，倒不如快乐潇洒地接受阳光，没有什么输不起，给不起，或者一无是处的“失败者”，这是从小学后那些偶尔的接触中他给予我的财富，因为有了这些触碰到心灵的感知，多年来我才“倔强着”，“坚持着”，“有底气着”。还有从他那里，我第一次得到的体验，比如唱K和属于我的新房子，影响孩子们的机会，写到这里，不禁想起我要去香港前，偌大客厅里堆满了我的行李他出现的身影。细细想来，我已有的24年里，几乎每个人生转折都有他的参与、影响、关心和支持，感谢这些时光，更感谢他，我成为我所喜欢的“我”，没有后悔和无奈。

    每次将这些感觉付诸笔端后，我内心的悒郁和压力就稍微缓解了些许，而我也才能够感受到他的“继续存在”和影响，不再徘徊，不再痛苦于面对他真的离开我们的现实中，虽然偶尔鼻子发酸，眼眶泛红，泪水在眼眶里可怜兮兮地打转，但是我还是可以在坍塌一角而成的废墟前，再次坚强地拥抱生活，不说“残忍”。

2008年12月31日星期三 生命之重

    又回到家了。每次回家几乎是精疲力尽，每次离家也几乎都是精疲力尽，可是，没有哪次像这次这般，我用了一个多月在做心理准备，内心仍然仿佛是一根绷紧的弦，说不出安慰别人和自我安慰的话，也没办法告诉爸爸妈妈“我其实还是很难过”，我们之间似乎达成了共识，除了早晨醒来时，妈妈无意中提及，而事实上是我在漫谈中轻轻一拉，让话题回到令我们都脆弱的问题上，我的眼泪无声地滴落在枕巾上，而她眼眶泛红，轻轻转身的瞬间，似有无言的伤痛在房间里悄悄蔓延，那种感觉，让我第一次从生活里体会到生命无法承受的重。寥寥数语，我们已经明了，一个多月的时间对于我们来说依然不够，即便在最初的一个星期里，我在电话那头痛哭的时候，她故作镇定和冷静地劝慰我“你不能这般折磨自己，他豁达开朗一生，不愿看到身边的人过于伤悲。”我啜泣无法抑制的那几次通话中，甚至我面对着坚强的妈妈的责备，我知道从小到大她都不希望我轻易流眼泪，长大了我才明白，在她的严厉背后承载着我的幸福和快乐，或许，生命之舟因着勇敢的心，才能在惊涛骇浪中平衡地前行，因为他们懂得，这些是生活的常态，在一颗敏感的心下。

        我努力将回忆和感情放在心里的这一个多月里，什么都是“照常”，但只有我知道，生命里塌落的那一个角落，从来没有修复过。对他的纪念文字没有的时间里，我的生活记录也停滞了。离家前的八月那个夜晚，他坐在我家的地板上，和我的家人，和P叔D姨聊天，谈起他的成长，爸爸负责物资调配的衣食无忧的童年，撞钟调皮的小学，还有我所知道的他的一切——恩爱的妻子，听话懂事的孩子，经营有道的工厂，成群的知心好友，以及他每天开车到处拜访，喝茶聊天的轻松日子，他的平易近人，热心助人，淡淡的交谈，爽朗的笑声，豁达大度的胸襟，在家的日子习惯了他隔三差五的来访，习惯了他眼神里对我们的关爱却没有太多言语的表达方式，习惯了因为他的力量而让我们的生活拥有的更多的安全感，少了的忧虑，那一个夜晚，我从来不知道竟是上天给我们安排的话题，对他那些我不知道的成长历程的获知，只是上天给我们安排的永诀的话题，至今想起，是那么美好而平静，只是，每次在家就自然而然地期待他来访的心情，因为他的过早离开，而变得空荡荡的凄清。我试探地问妈妈关于J姨的情况，我不敢在爸爸面前谈起他这一生的挚友，一个多月对我来说不够，对他，或许数年都不够，或许这一生，对我们来说都不够，他的猝逝对我们的打击和影响如此之重，是难以想象的，更多的珍惜彼此，是在清楚彼此在内心和生命的意义后，更是在察觉生命的渺小脆弱之后，变得更加清晰和坚定。他就像一位天使来到我们身边，然后又像一位天使回到天父的身边，我总是相信，每个人身上都有一个使命，或许，那便是我们生命的意义，“后悔”和“遗憾”源于我们找不到它，或是无法实现它，即使在庸庸碌碌的生活里。

        我第一次感觉到“有的人就像天使一样”，是在幼儿园时期，我坐在妈妈的单车背后，经过那幢小阁楼，总是不经意抬头望着里面白色的灯火，想起那位住在外婆家附近，只见过数面的阿姨——妈妈的朋友，可能是不大熟络的朋友，这次偶然提起她，妈妈的印象都模糊了，可是，她却留在我心底这么多年，只是一直分不清究竟是真实抑或只是一个梦，不着边际的梦。她很美丽亲切，在早晨送小孩上幼儿园的路上，被货车轻碰了一下，后来就离开了，恍如落入凡间的天使，绚烂的蝴蝶，转瞬即逝划过夜空的流星，我牵挂着，思念着，也害怕着，经过那幢小阁楼，有时想着她留下的孩子，想着那间房间里过着的生活，后来，我慢慢地把属于她的那段岁月，变成了一个白色的梦，梦里有的只是愉悦的笑脸，没有痛苦，没有悲伤，也没有人间烟火。

        他——爸爸三十年的挚友，JY叔叔，仿佛也是这样的天使，纯净地来到人间，身体力行帮助我们体悟生活和生命，又纯净地猝然离去，写到这里，我似乎能够感觉到内心轻轻释放出一股气，而后深呼吸，想哭，也想笑。我这几天不知不觉地喜欢说“It’s complicated.”。他是那么纯粹直率，既有冷冷的勇气面对世间某些冷漠的人事，又有火热的内心随时伸出援手，并且雷厉风行地践行；他在身边的日子，那么圆满安稳，似乎Nothing is impossible，只要想到就有实现的可能，他总有如此的魅力。可就是那样一个傍晚，我和妈妈通电话，爸爸脚步渐近，他通电话的只言片语，打断了原以为的风平浪静。或许是对“那只是一场突发的疾病，总会好的”的期盼，或许是因为迫在眉睫的Deadline让我尽量控制情绪拼完接下来的一天，我带着牵挂无言地忙碌。第二天下午一点钟吃午饭的时候，妈妈给我打了电话，我欲言又止，最终忍不住确认了，那一刻，泪水夺眶而出，不在乎身边诧异的眼神，不在乎本来可能在乎的一切，那一刻，我悲观地体会到“命如纸薄”，体会到“每个人似乎都有幸福的额度，用尽了就要离开了”，可是，也突然领悟到“把每一天当最后一天过”或许只是积极的人生态度。我对妈妈说，“太突然了，我们都没有做好心理准备，他的家人怎么去面对，他们也没有做心理准备。”妈妈回答，“连他都没有心理准备……”是啊，连他都没有心理准备，我们似乎只是等待一纸宣判书的木偶。接下来的三天，材料寄出去了，我也走到了崩溃的边缘，在睡梦里哭泣，在醒来冰冷的现实中哭泣，让时间倒转的渴望如此强烈，让我几度想要“与天地相争相斗”，在眼前无边无际的苍茫中迷失。11月22日留下了只有标题的日记，或许那就是一篇很好的日记，记下我头脑里的那一片雪白。

        这两年里，每当我看到爸爸和叔叔讨论老朋友们的小孩的中考、高考，俨然成为报考咨询专家，我就觉得特别可爱，可无形中我也感受到岁月在他们的言谈中渐渐留下的痕迹，从青葱时代，到各自成家立业，到孩子们都成人了，他们讨论过各自的事业，婚姻家庭，也不知不觉地讨论起孩子的前途出路，从老房子、新房子、爷爷奶奶的离去、我和健的求学、生意到身体健康，从游泳、聚餐、唱k到喝茶聊天，生活与生活，生命与生命之间，有着难以言喻千丝万缕的联系，他们俩，甚至与我，都不介意看到彼此或脆弱或为难的一面，或许正是看到了，感受到了，才愈发拥有属于彼此的这份宁静和安全感。或许以后，在太多的场合，太多的地方，面对太多的人事，会让我深深地怀念起他，而这对于爸爸来说，更是鲜明深刻，只是我们都选择让时间在身边看似平静地流过，剩下的那一点撕扯只是在某些特定的时刻，溶解在几滴清泪里，源源不绝。曾经我好想当面向他致谢，然而真正面对面时却只能莞尔一笑，始终说不出口，他站在我家铁门外向里面响亮的一叫，现在想来还是那么真切温暖，只是在新伤口处，淌着血。有他存在的这些际遇，慢慢沉淀成我生命的重量，虽然忍不住觉得“残忍”，可是却只能愈发懂得“珍惜”和“坚强”。

        坐在客厅里，香槟色的灯光洒下来， 让我不禁想起家里换新灯饰后他坐在那个“照旧”的位置上，和朋友们说笑的情景，突然有股难以抑制的痛苦涌出来。我不知道这个坍塌的一角什么时候会修复，或许永远不会，因为这才是现实，所有的苦楚，好像只是我“自私”希望他继续帮我撑起来，他走了，真的走了，完成了他的使命，静悄悄地走了，他帮那么多人撑起来的世界，假如不是“突然”地抽离，或许因着他的责任感和对我们的爱，不忍心走；假如不是“突然”地面对“他已经走了”，或许我们永远也不想准备好，不能准备好没有他的日子；假如一切不是那么“突然”，很多人不会相信，“好多事情其实都没有时间准备”，早已习惯了“准备”的我们，准备考试，准备面试，准备结婚，准备生子，甚至准备离开，或许无法面对或接受其实可能是常态的“世事无常”；假如一切不是那么“突然”，很多人或许都不会相信，“明天”在看似不远的未来，或许其实只是我们一厢情愿的“相信”，而事实上可能并不存在；假如一切不是那么“突然”，或许我不会像此刻这般痛苦，却不能继续痛苦下去。

        这是我的生命里另一份重量，永远怀念叔叔。